>>8903
— Что пишешь?
Саня завалился в мою квартиру в десять вечера с продуктовым пакетом, через белесый полиэтилен которого просвечивали жестяные бока «Балтики».
— Да так. – Я неопределённо махнул рукой.
Саня плюхнулся на диван рядом со мной и, с громким щелчок откупорив банку с пивом, сделал несколько больших глотков. Заглянув мне через плечо в ноутбук, он тяжело вздохнул:
— Очередная сопливая история про любовь? Ты не меняешься…
Я издал некоторое подобие смешка и, оторвавшись от виртуального печатного листа, почесал давно не бритый подбородок:
— Типа того…
Саня открыл и протянул мне вторую банку:
— Тогда «за любовь»! – Нарочито пафосно произнес он, и шутливо стукнул своей жестянкой о мою. Выпили.
Саня заходил ко мне почти каждые выходные на протяжении… Сколько ж лет прошло?
— За десять лет ты совсем не изменился, — с горькой улыбкой констатировал Саня, ставя банку на стол и придвигая к себе ноутбук. – Сидишь дома и пишешь свои истории, которые никогда никому не показываешь…
На самом деле, он был не совсем прав. Я выкладывал некоторые свои истории в интернет, и многим людям они приходились по душе, хотя, конечно, не обходилось без критики. Однако Саня был уверен в том, что я должен взяться за написание чего-то более серьезного и затем опубликовать, мол, «все данные для этого есть». Его уверенность я не особо разделял, да и желание сесть за написание чего-либо серьезного не было. Поэтому я ограничивался сочинением небольших любовных рассказов в перерывах между работой и тревожным сном.
— Вот значит как… — Голос друга прервал мои размышления, и я, вернувшись на землю, сделал большой глоток пива. Ну и моча.
Саня отодвинул ноутбук и посмотрел на меня долгим пристальным взглядом.
— Ты решил написать… свою историю?
— Ага.
Мы нечасто вспоминали события тех лет. Точнее, вспоминали тем реже, чем больше времени утекало с тех времен. Вернувшись домой из Москвы, я не видел нужды ходить в школу, готовиться к экзаменам. Да и с матерью отношения… просто сошли на нет. Мы практически не общались со дня моего приезда, когда я набросился на нее с требованиями рассказать мне, куда отец увез сестру. Конечно, она ничего не знала, но мне тогда было все равно – я лишь чувствовал потребность найти виноватого и сохранить хотя бы осколки надежды найти сестренку. Школу я все-таки закончил, но вот экзамены провалил подчистую. Уже будучи в армии я узнал, что мама умерла – машина сбила. Это известие не вызвало во мне ни грусти, ни печали, ни вообще каких-либо чувств. Мне даже не было стыдно за то, что мне все равно. Вспоминая себя в то время, я представляю опустошенный сосуд, которому ни холодно, ни жарко от того, что творится вокруг. Как бы то ни было, демобилизовался я в свою собственную квартиру. На дворе стоял 2009 год, а я ехал домой с вокзала, сидя на заднем сиденье неизменного «жигуленка» Сани.
— Моя роль в твоем рассказе несколько преувеличена, не считаешь?
Я так глубоко задумался, что Сане пришлось повторить вопрос дважды. Поняв, наконец, смысл его вопроса, я медленно покачал головой из стороны в сторону и отпил немного из банки.
— «Однако, ни такого, ни какого либо еще конца мой рассказ не имеет…» — процитировал мой друг, задумчиво растягивая слова. – Все еще никак не можешь смириться?
Я промолчал. В отличие от Сани, ни нормальной работой, ни семьей я не обзавелся. Девушки у меня нет и не было все эти десять лет. Несколько раз Саня пытался свести меня с кем-то, но я постоянно отмораживался. Не то что бы мне было неприятно общаться с его подругами… Просто не складывалось, ибо я умудрялся пропускать мимо ушей все, что они говорили, а их проблемы казались мне мелкими и незначительными. Таким образом, общения ни с кем, кроме Сани, я не поддерживал.
— Когда ты последний раз проверял соцсети? – вздохнул, будто бы сдавшись, Саня. Он спрашивал меня об этом, когда видел, что я предаюсь горьким воспоминанием. То есть регулярно. Этот вопрос служил неким триггером, с которого начинались все наши разговоры о моей сестре.
Вот сейчас я отвечу стандартное:
— Две недели назад.
— Как обычно? – ожидаемо поинтересовался бывший одноклассник.
— Как обычно, — эхом отозвался я, допивая остатки пива из банки.

>>8904
Каждый день до призыва в армию и где-то полгода после я каждый вечер наведывался к Сане, чтобы поискать сведения о сестре или отце в интернете. Одноклассники, Вконтакте, Facebook, Twitter, Tumblr, mail и google почта, даже MySpace – во всех этих сервисах я был зарегистрирован под своим именем и фамилией. Спустя полгода после демобилизации я смог позволить себе компьютер, и Саню по поводу поисков уже не беспокоил. Через какое-то время интенсивность поиска начала падать, уступая место сначала отчаянию, а затем просто тоске. Аккунтов сестры и отца я не нашел за все десять лет. Саня прекрасно был осведомлен об этом.
— Слушай, а ты не думаешь, что… Что она уже давно… Ну…
— Я думал об этом, — кивнул я, сразу же поняв, о чем он. – Однако, искать все равно не перестану. Я уже не могу перестать.
— В 2017 году практически все имеют свой профиль в каких-либо соцсетях. Твоя сестра завела бы страницу хотя бы для того, чтобы ты ее нашел. Или попыталась бы сама. Либо ей все равно, либо она сама не хочет, чтобы ты ее нашел или же…

>>8905
Саня старательно избегал такие слова как «смерть», «погибла» или «мертва».
— Предпочел бы, чтобы ей было все равно, — глухо произнес я, глядя Сане в глаза. – Пусть она будет счастлива где-нибудь далеко. За границей, например. Может, она действительно не хочет, чтобы я ее нашел. Пусть так. Лишь бы сестре было хорошо.
Саня хотел было что-то сказать на это, но, помедлив, лишь обреченно покачал головой. Смилостивившись над ним, я перевел тему, и мы распили еще по банке богомерзкой «Балтики». Ума не приложу, почему Саня предпочитает именно эту марку.
Через час Саня уехал, сославшись на то, что завтра он с женой и детьми рано утром уезжает на дачу. Поблагодарив друга за визит, я вернулся к ноутбуку и продолжил печатать то, что вы сейчас читаете.
Итак, как я уже писал, у моей истории нет конца. Скорее всего, я никогда не узнаю, что стало с моей сестренкой, жива ли она вообще или нет. А значит, до самой смерти я буду вынужден продолжать поиски и тешить себя старыми теплыми воспоминаниями. Пусть моя история покажется вам обрывочной, не завершенной – да какой угодно, но знайте, что все написанное – правда. Верить или нет – решать, разумеется, вам, но вот мой совет: не влюбляйтесь в своих сестер. Ну, а уж если влюбились, знайте, что все будет играть против вас, и поэтому не отпускайте друг друга, не расставайтесь ни на миг. Иначе рискуете потеряться в этом большом и жестоком мире, да так никогда и не найтись.
Те, кто живет в Авиагородке, должны знать улицу Взлетную. В доме номер тринадцать живет один нелюдимый и мрачный тип, который редко покидает свою квартиру и не общается ни с кем из соседей. Иногда он все же выходит в магазин или по рабочим делам. Тогда вы можете узнать его по сигарете в зубах, недельной небритой щетине, старому пальто и отрешенному взгляду. Впрочем, может и не сможете узнать – таких ведь тысячи. Страшно думать о том, что за каждым из этих тысяч может стоять похожая история.
У меня все.
Рассказчик-кун, 2017Саня старательно избегал такие слова как «смерть», «погибла» или «мертва».
— Предпочел бы, чтобы ей было все равно, — глухо произнес я, глядя Сане в глаза. – Пусть она будет счастлива где-нибудь далеко. За границей, например. Может, она действительно не хочет, чтобы я ее нашел. Пусть так. Лишь бы сестре было хорошо.
Саня хотел было что-то сказать на это, но, помедлив, лишь обреченно покачал головой. Смилостивившись над ним, я перевел тему, и мы распили еще по банке богомерзкой «Балтики». Ума не приложу, почему Саня предпочитает именно эту марку.
Через час Саня уехал, сославшись на то, что завтра он с женой и детьми рано утром уезжает на дачу. Поблагодарив друга за визит, я вернулся к ноутбуку и продолжил печатать то, что вы сейчас читаете.
Итак, как я уже писал, у моей истории нет конца. Скорее всего, я никогда не узнаю, что стало с моей сестренкой, жива ли она вообще или нет. А значит, до самой смерти я буду вынужден продолжать поиски и тешить себя старыми теплыми воспоминаниями. Пусть моя история покажется вам обрывочной, не завершенной – да какой угодно, но знайте, что все написанное – правда. Верить или нет – решать, разумеется, вам, но вот мой совет: не влюбляйтесь в своих сестер. Ну, а уж если влюбились, знайте, что все будет играть против вас, и поэтому не отпускайте друг друга, не расставайтесь ни на миг. Иначе рискуете потеряться в этом большом и жестоком мире, да так никогда и не найтись.
Те, кто живет в Авиагородке, должны знать улицу Взлетную. В доме номер тринадцать живет один нелюдимый и мрачный тип, который редко покидает свою квартиру и не общается ни с кем из соседей. Иногда он все же выходит в магазин или по рабочим делам. Тогда вы можете узнать его по сигарете в зубах, недельной небритой щетине, старому пальто и отрешенному взгляду. Впрочем, может и не сможете узнать – таких ведь тысячи. Страшно думать о том, что за каждым из этих тысяч может стоять похожая история.
У меня все.
Рассказчик-кун, 2017

Файл 173458075739.png — (82.89KB, 267x363) 

>>8856
О простыни:
— Эта повесть была первой в /lovesis/, её автор создал доску весной 2017 года для того, чтобы рассказать Нульчану о своей истории. Она снискала большой интерес у людей. После неё появились и другие оригинальные сестропростыни Нульчана-17, в том числе и вышеопубликованная «Сестрёнка».
— По слова автора, повесть основана на реальных событиях, но в жизни оконцовка была другой.
— Об авторе известно только то, что он рассказал в повести, и то, что он знаком с автором «Сестрёнки». Учитывая, что автор «Сестрёнки» — известный в узких кругах админ имгтана, при желании можно найти Рассказчика, купить ему балтики и помочь ему вновь сойтись с сестрой.
— Повесть должна была получить адаптацию в виде визуальной новеллы. На пикриле спрайт главной героини, одобренный автором. Но известия о разработке закончились в том же 2017 году.
— Родители автора — цывилы и мочераторы. Фу такими быть.
— Было бы неплохо где-то найти и восстановить смешнявки, которыми сопровождалась эта история. Например, альтернативное продолжение эпизода, где батя спалил главгероев и сказал малаца, или советы анончиков контрацептировать сестру, залив ей в матку бутыль кока-колы. В «Сестрёнке» тоже было много сопутствующих преколов, кстати. Вот бы михуил выложил архив Говнульча...

Файл 173535794981.png — (104.28KB, 551x395) 

Любимые блогеры: Виталий Цаль и Алексей Поднебесный.

>>9123
на самом деле нет, но за искренность и выразительность всё равно моё увожение

>>7808
Ну и что за ебала, блять? Он так и не выебал сестру в конечном итоге. И нахуй я это читал?

>>9159
Он сделал что-то гораздо большее. В этом и смысл.

>>9160
Какой нахуй смысл? Смыслы хуйни, блять? Я три часа потратил в надежде получить смачную сестроеблю, а получил какие-то ахуительные истории про каких-то ебучих маскотов, блять, и ебаные летучие парашные корабли. Если пишешь пасту НЕ про еблю сестры так и пиши в начале ебли сестры НЕ будет, чтобы люди зря время не тратили. Эта хуйня мне весь праздник испортила, хотел получить сестроеблю в канун новго года, а получил хуйню. Думаю, теперь весь следующий год будет хуйней, блять.

>>9163
ОХОХОХОХОХОХОХО. Вот после такого отзыва точно никто не подумает, что это какая-то пошлятина.

Файл 173581919341.png — (673.89KB, 1280x720) 

>>9163
>Я три часа потратил в надежде получить смачную бебрятину

>>9214
— Может вам в пиццу кокса насыпать?! Совсем обнаглели не есть в мой ДР
— А вы почему на работе вчера не были, за вами двумя косяк

Запретные цвета
Роман о сложных взаимоотношениях и запретных желаниях в японском обществе. Перевод: А. Вялых

Про ёршика. Хотите дальше?

Файл 173637311721.jpg — (108.85KB, 300x360) 

>>9430
У меня в детстве целая книжка поморских сказов была. Мне ещё тогда там нравилась сестроёбская сказка.

Файл 173664862141.jpg — (709.55KB, 698x3838) 

С одного из альтернативных убежищ с намёком на «помойся, ишак». Прикольно, но автор забывает или целенаправленно умалчивает одну важную вещь: не все маргиналы асоциальны. А это значит, что мы можем построить свой социум, в котором люди не будут обречены заниматься бесполезной хуйнёй, и каждому будет дано для счастья и для развития.

Файл 173806160434.jpg — (98.03KB, 1280x720) 

https://another-it.ru/2025/01/13/fifty-shades-of-smoothie/

Сука, как же угарно. Просто торос антипроекций от недовольного и фантастически завистливого человека. Особенно умиляет эпизод про детство нормальных людей. Думаю, это можно даже на конфе зачитать.

Файл 173807057783.jpg — (121.89KB, 1024x1024) 

>>9851
Ммм, несвежий нейрокал, двухнедельной выдержки, обожаю такое.
Читать эту шизопростынь от нейросетки, естественно, не стал.
Но там неплохо пацанчики разместились на десятки рыл в каментах. Какой процент ботов?
Беглого взгляда хватило, чтобы сделать вывод.
В чём я не прав?
Разве что в том, что не скормил текст детекторам AI, положившись на шоколадный намётанный глаз.

Так что, нахуй! И впизду!

З.Ы. Возможно, аффтар под спидами коллаборационировал с нейрой, всё могёт быть.

>>9857
Не думаю, что нейронка может написать такую концентрированную чушь на заданную тему.

На крыльце хвалился гусь:
— Никого я не боюсь.
Если только захочу –
Индюка я растопчу.
А козе-то, га-га-га,
Обломаю я рога.
Утоплю свинью в корыте –
Вы со мною не шутите!
Зашипел он, как утюг, -
На забор взлетел индюк,
А рогатая коза-то
Сразу спряталась куда-то.

Закричала тут свинья:
«Помогите, гибну я!»
Только курица одна –
Петушиная жена -
Села смело на крыльцо,
На крыльце снесла яйцо.

Из яйца, как из пелёнок,
Вылез маленький цыпленок.
Как за лапу гуся хвать!
Как давай его клевать!

Гусь от страха задрожал,
Без оглядки убежал.

Закричал индюк: «Друзья,
Хвастуна спровадил я!
А коза-то: »Ме-ме-ме!
Ты скажи спасибо мне«.
Рассмеялась тут свинья:
»Испугался гусь меня!"

Только курица одна -
Петушиная жена -
Сыну зёрнышко дала
На прогулку повела.

Подошёл к цыпленку папа
И пожал цыпленку лапу!

Источник: https://allforchildren.ru/poetry/birds26.php

Файл 174021932084.png — (167.40KB, 695x654) 

>>9857
Нейронки сейчас очень хорошо пишут. См. пик

>>9857
А сам текст действительно не очень приятный. Сам сталкивался с людьми имеющими такое мышление. Казалось бы, ну нравятся тебе клубы, вписки, бухло и ебля, а мне книжки, компы, радиолюбительство и домоседство и что и чего? Но нет же, любитель вписок обязательно считает себя элитой а на ботанов смотрит как на говно. Казалось бы, тебя ебёт как я живу? Мне норм, я получаю от этого удовольствие и никому не мешаю. Но быдлу этого не понять

Запрещённое в РФ движение ЛГБТ критикуют часто за попытки навязывать всем свои вкусы. Так вот быдло делает ровным счётом тоже самое

>>12581
Не, критиковать людей за то, что они якобы не развили свой человеческий потенциал — это ещё куда ни шло, особенно если человек может сказать по этому поводу что-то дельное. Мне в этом тексте больше всего бросается в глаза то, что автор всё, что ему нравится, приписывает нормальным людям. В нашей действительности нормальные люди, то есть люди в большинстве своем — это несчастные конторские (ну или заводские/шахтёрские) уродцы. Кстати, одна из основных причин этого — очень низкий уровень семейного и школьного воспитания, поэтому часть про нормальное счастливое детство с турпоходами и кружками (на которые кто-то даёт денег и специалистов, как это у нас в норме бывает) особенно угарна. Это или ультраманямирок, или очень наглая антиайтишная пропаганда.

>>12580
>пик
Какие нежные вкусы у доброчанек. Колчки бы попросили нейронку столкнуть его с неграми там, с щекодёром. А тут прямо милота :3

Наступила осень,
Расцвела цветы.
Мне никто не нужен,
Кроме ты

Файл 17587381682.png — (448.65KB, 600x400) 

Кто я? Кто ты? Кто они? Кто мы? Что такое счастье? Почему растет трава? Зачем нужно солнце? Где находится луна? Почему она жидкая? Я хотела сказать — вода. Спаси меня, пожалуйста, если ты знаешь, что такое вечность. Что бы ещё такое спросить?

Файл 175910091241.jpg — (578.77KB, 850x613) 

Развесенились вёсны ясные
На весенних весенях.
Взголубились крылья майные,
Заискрились мысли тайные,
Загорелись незагасные
На росистых зеленях.
Зазвенело сердце зовами,
Поцелуями бирюзовыми —
Пролегла дорога дальняя,
Лучистая,
Пречистая.
Стая хрустальных ангелов
Пронеслась в вышине.
Уронила
Весточку – веточку
Мне.

Василий Каменский, «Развесенье»

Файл 175972922263.jpg — (192.97KB, 850x1202) 

Доброе утро, дети Земли, –
Белые, жёлтые, чёрные, краснокожие!
Сегодня вас навестить пришли
Слова моей песни,
На птиц похожие.

Вот они – глядите –
Летят!
На солнце сверкают пёстрые перья.
Знаете,
Слова этой песни хотят,
Чтоб в мире было больше
Добра
И доверия.

Тогда на Земле –
На большом корабле –
Не налетим на риф мы.
Я светлому завтра
Планеты всей
Хочу доискаться рифмы.

Чтоб завтра
Такие цветы расцвели!
Чтоб было
Вечное лето.
Чтоб пулями быть
Отказался металл,
А стал серебристой ракетой.

Чтоб наши дети
К звёздным мирам
В этой ракете плыли.
Я бы, признаться, хотел бы и сам
Нестись
Среди звёздной пыли.

Доброе утро, дети Земли!
Я посылаю вам
Песню.
Она ураганам молчать повелит.
Запрёт их кольцом
Тесным.

Она остановит шторм и град
И радость подарит
Юным.
Она устроит
Сплошной «цветопад»
Над мирным первым июня!

Цветан Ангелов
На самом деле сплошная отсебятина от Ирины Токмаковой. Видимо, песню, для которой никто не написал музыку, проще протолкнуть как перевод с болгарского.

Файл 175973876277.jpg — (6.05MB, 3072x4080) 

Интересная традиция: при сокращении слов во множественном числе последняя буква сокращения удваивается. Святые мессы → свв. мессы. Первый раз вижу, чтобы кто-то так писал не про годы.

Капча ЗНОЕБАТ (знойный батальон, видимо)

Напоминаем о оффицальной конфочке проекта
t.me/free_dobrochan_nl

Официально параша. — Александр Новак

https://pikabu.ru/story/otvet_na_post_zhrat_zhrat_zhraaaaaaat_12914336

Я из деревни, с детства помню, как было стыдно куда-то выезжать с родственниками. Например, в город поехали покупать к учебному году, зашли перекусить к только открытой кофейне. Кофе в картонных плотных высоких стаканчиках, которые тогда только начали появляться и были качественными, одноразовые черные ложечки к пирожным, тоже ложечки были приятные, крепкие как литые, у меня до сих пор несколько валяются под мороженое. Пирожные на картонных тарелочках, прикрытые бумажными салфеточками в клетку или с рисунком, салфеточки тоже плотнее обычных бумажных.

До сих пор помню первую поездку, мы весь свой заказ взяли в подносе-коробке, пошли за уличный столик. Так приятно, наверное первое лето после 90х, когда в городе постригли деревья, убрали стихийные помойки, отремонтировали тротуары. И вот сижу, ем необычные пирожные, пью кофе, смотрю на чистый город, думаю, будет ли нормально забрать ложечку домой, смотрю на других людей — кто-то и стаканчик забирает в сумку, а другие спокойно выкидывают всю эту красоту. И вообще я впервые в кафе, не считая поездок с классом, и очень рада что сижу как в кино, за столиком и под навесом. Так что растягивала удовольствие, все уже съели свое, говорили о чем-то, а я все с последним пирожным и остатками кофе, не могла наглядеться — салфеточки! ложечки! тарелочки! стаканчики! Какое все милое, и коробка-поднос тоже красивая!

И тут мои обе тетушки, дедушка и старшая сестра, не сговариваясь, абсолютно синхронно начали резко сминать и рвать свои тарелки, салфетки, стаканы, ломать пополам ложечки, скидывая все в коробку-поднос. Просто одновременно зомбанулись разом, я ничего не могу понять, смотрю на это и не понимаю. У всех четверых лица, как когда заняты важной работой, особенно во время ломания пополам литых ложечек, они реально крепкие. Меньше минуты, и на столе стоит коробка-поднос со скомканным мусором, рядом лежит тот мусор, который не поместился, все в подтеках кофе и пятнах от крема.

Закончили, уставились все на меня — мне лет 13-15, сижу с последним куском пирожного на тарелке, последними глотками кофе в стаканчике, держу ложечку и не могу доесть, потому что не понимаю, что это такое было. Но понимаю, что родне не терпится сломать и мои стаканчик, тарелку и ложечку. Я — «Зачем все ломать?». Тетушка важно «Надо так, а то они возьмут из мусора и подадут другим, ведь это все дорого стоит». Я забрала ложечку, скорее все заглотила, чтобы побыстрее уйти подальше от кучи мусора на столе.

Потом, спустя год-два, отмечали что-то с ними же и остальной родней в другом кафе, у нас был заказан зал, все сразу — сладости, закуски, горячее, соки, без обслуживания зал, со своим алкоголем и правом на курение на балконе. В конце собрали с собой те остатки, которые норм — нарезки, хлеб скотине. И тоже перед самым уходом, не сговариваясь, стали портить то, что осталось — кувшин томатного сока во фруктовые соки, в салатницы окурки, в остатки картошки и рыбы нарезки апельсинов. Все загадили, опять объяснение «Чтобы другим не подали».

Это крупные случаи, там по мелочам было много — в любом общественном месте перед уходом постараться заляпать стол или стул «Чтобы вымыли настояще», напачкать засунуть мелкий мусор в труднодоступном месте «А то уборщица только обтирает, пусть нормально приберется», что-то одноразовое, от билета на автобус, до подложки от шашлыка порвать. Билет могут подобрать жадные люди и выдать за свой при начислении командировочных, подложки шашлыка, понятно, шашлычники используют повторно.

Последний раз одну из тетушек видела лет 10 назад, она рассказывала, как ездила в тур по Скандинавии. На пароме был шведский стол, и она героически приходила в числе последних, потыкать свернутую в рулетики селедку и сладости, чтобы их не подали второй раз. Спросила «А там подавали второй раз?», тетушка гордо «Конечно, нет!».

Вот такая дичь. Причем, дома все эти люди всегда вели себя чисто, я не знаю, откуда у них такой паттерн «Надо испортить, а то не вымоют, подадут второй раз, подадут объедки другим». Но все время наши совместные вылазки в общественные места заканчивались тем, они они быстро засвинячивали территорию

Файл 177722882632.jpg — (10.38KB, 300x168) 

В 22 веке НАТО начинает масштабную агрессию против Святой Руси, но по року судьбы именно в это время инженер сколково Мария Олейник изобретает машину времени и решает отправится в прошлое чтобы спасти могучую империю от распада. В её ясном уме рождается здравая мысль, что только отпрыск Сталина способен возглавить разобщенные пятой колонной патриотические силы. Бравая амазонка телепортируется в 47 год, чтобы впитать в себя семя вождя народов и дав рождение новому русскому мессии, спасти свою землю от прихвостней дяди Сэма. Однако, поднявшись по карьерной лестнице до высших эшелонов НКВД и получив право на аудиенцию лично у товарища Сталина, она сталкивается с проблемой способной разрушить все надежды. Иосиф Виссарионович оказывается тайным гомосексуалистом и ни в какую не поддается на соблазнения Марии, предпочитая компанию Лаврентия Берии. Казалось бы ситуация безвыходная и Россия обречена. Но безвыходных ситуаций не бывает, когда за дело берётся Спецназ ГРУ ГШ РФ!

Лейтенант Дмитрий Пососатич находит в архиве дневник Марии Олейник и отправляется в след за ней в 20 век, чтобы исправить ошибки героини и добыть так нужное для победы Семя Вождя!
Сможет ли отчаянный сорвиголова соблазнить генерального секретаря, выдержав конкуренцию собственных прапрадедов? А главное, получив заветную ЖСР (жидкость спасения руси) отбить наполненный кондом у группы майданутых Бандеровцев отправившихся в прошлое за Дмитрием по пятам? И не погубит ли статья УК СССР о запрете мужеложества Россию будущего? Это и многое другое в новом патиотическом бестселлере «Семя Вождя для попаданца». Ищите на полках книжных магазинов.

Файл 177724254711.jpg — (259.19KB, 1920x1080) 

>>16100
Здравый бестселлер.
Концовку рассказать?

Сталинский эякулят оказался просто семенной жидкостью без сперматозоидов, поскольку секретное приложение к пакту Молотова-Риббентропа предполагало полную кастрацию лидеров, главным образом Германии и СССР, чтобы уменьшить тестостерон и агрессивную имперскость, но не было учтено создание провоцирующих агрессию дилдаков типа «Сталин-3000», использование которых было запрещено Венской конвенцией. В итоге это и привело к развязыванию ВМВ.

В связи с этим лейтенант Пососатич вместе со своим югославским другом-побратимом, потомственным геем и партизаном Николой Поркичем решают подменить эякулят №1 на смесь своих эякулятов в пропорции 50/50. Для чего они всеми доступными им способами пытаются добыть из своих детородных органов свежую сперму, насыщенную миллионами маленьких православно-коммунистических спермиков. Но это не так и просто, когда ты переместился на полторы сотни лет назад!

Им это удаётся не сразу, после тщетных попыток оральных и анальных ласк они находят решение — «Сталин-3000». Выкрав его прототип из секретной лаборатории прикладного гомосексуализма АН СССР, они доводят себя до анального оргазма и обильного кровотечения семяизвержения.

Собрав сперму в «изделие номер 2», они консервируют её в консервную банку с тушенкой и обкладывают самым вкусным советсикм мороженым.
После чего спецбортом передают его Марии Бутиной с наказом доставить в АП РФ, но любопытсов и голод берут верх — она не сдерживается и решает по пути подкрепиться, съедая полужидкое мороженое и тушенку вместе с презервативом. По другим данным, она, завербованная ЦРУ, съедает только презерватив со спермой, снимая всё на камеру и выкладывая на Ярус, Яппи и Рутьюб, набирая миллиард подписчиков за час и обгоняет Санаташ.

Миссия провалена, Россия порабощена, бандеровцы со стратегических бомбардировщиков заливают спермой приграничные территории, в которых русские девки с жадностью пихают сперму в себя, в надежде забеременеть, чтобы потом родить белых детей и эмигрировать в ЕС из сраной.

Но мировое зло не учло, что Мария Олейник не сказала ещё своё веское слово, которое изменит ход мировой истории... Ибо до кастрации Сталин с Берией изнасиловали её прапрапрабабку и она родила прапрадеда Марии, короче, Мария — потомок И. В. Сталина! Она может активировать магические свойства вождя, для этого нужно всего лишь... в Полнолуние в полночь сквиртануть на перекрестке МКАД с Ярославским шоссе. И тут самое интересное, чьё семя оплодотворило прапрапрабабку Марии? А если Берии? Тогда произойдёт непоправимое...

Жаль, Пиманов помер, мог снять по этому псевдосценарию топовый сериал для КИОНа или Окко. У него было целых 10 лет.

>>16105
Охуенно.

Мальчик, который постоянно слышал от родителей жалобы на жизнь, решил написать тем, кто виноват во всех мировых проблемах. На конверте он написал: «ГЛАВНЫМ ВИНОВНИКАМ ТОГО, ЧТО МЫ ТАК ПЛОХО ЖИВЁМ».

Письмо пришло в Тель-Авив. Еврейские почтальоны грустно вздохнули: «Привычка — вторая натура. Веками во всем винят нас». Но потом решили: «Нет, сейчас другие тренды». И отправили письмо в Москву.

В Москве на почте посмотрели телевизор, послушали новости про санкции и козни Запада и решили: «Не-не-не, мы-то как раз несем добро и свет, а гадят нам из-за океана». И отправили письмо в Вашингтон.

В Вашингтоне посмотрели на госдолг, на цены на бензин и сказали: «Это всё Путин, но адрес уже был. Значит, виноват кто-то другой, кто забирает наши рабочие места». И отправили в Пекин.

Китайские почтальоны повертели письмо. «Мы просто шьем кроссовки и делаем айфоны. Мы трудяги. Наверняка мальчик имел в виду тех, кто реально портит людям планы и настроение».
Они уже хотели вернуть письмо мальчику с пометкой «Адресат не найден», но один мудрый старец предложил всё-таки вскрыть письмо.
Вскрыли. Текст начинался так:
«Уважаемый Ретроградный Меркурий...»

http://www.youtube.com/watch?v=GXgWiOR6U9Y Твой микрофон настроен на частоту любви
И пульс мой ускорен до 100 и что-то там в крови.
Лай-лай-ла-ла-лай-ла лишь только я и он.
Лай-ла-ла-ла-ла твой микрофон.

Файл 178371281866.png — (169.90KB, 300x355) 

Вечеринка уже затихла давно, но мне не было жаль, что пропустил самое веселье

Max Payne

Файл 178431373995.png — (357.82KB, 522x383) 

Детей принято воспитывать на нравоучительных примерах. Так всегда было, есть и будет. «Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: Что такое хорошо и что такое плохо?» Вот я беру учебник моего сына за первый класс «Литературное чтение: рабочая тетрадь» под редакцией Л. А. Ефросининой и смотрю, как сейчас учат первоклашек.

Отвлечемся от дикого задания: «Допиши и сравни. Лобок у твоего котика, у котика из песни» (имеется в виду приведенная тут же песня «Котя, котенька-коток, кудреватый лобок»). Представляю родителей, которые помогают первоклашке делать уроки:

— Мама, папа, что с вами? Почему вы смеетесь и фотографируете страницу на телефон?

— Ничего, ничего, сыночек, это так, это — нервное.

Но оставим котиков с их спорной анатомией. Перейдем к детям. Их, как водится, учат быть щедрыми, и вот на каком примере. Один мальчик пришел в школу, и был у него с собой вкусный-превкусный завтрак, вы не поверите — белый хлебушек. А у другого мальчика завтрака не было, он его потерял по дороге (тоже, видимо, целый батон без всего). Первый мальчик так и съел весь свой хлеб — не поделился и не подавился. И другу оставалось только грустно на него смотреть, но тут третий, хороший мальчик, отломил ему кусочек своего хлебушка.

А вот другая история: мама и двое сыновей пошли в гости к бабушке и принесли с собой немного печенья. Дети как увидели на столе печенье, так сразу на него набросились и все съели. И вот один из мальчиков «посмотрел на бабушку — она жевала корочку черного хлеба». Дальше детям предлагается подумать, какое настроение было у семьи. Не знаю, как у семьи, а я могу думать об одном: в нравоучительных коротких сценках писательницы Валентины Осеевой изображен полуголодный быт 40–50-х годов прошлого века. Но составитель учебника никак это не поясняет, и ребенку останется только делать вывод, что для старых бабушек, всю жизнь честно работавших, корочка черного хлеба — нормальная повседневная еда, а на печенье она может рассчитывать, лишь если придет не жадный внук. Учебник, кстати, издан в серии «Начальная школа ХХI века».

Изображение бабушек в учебниках и пособиях для детей — отдельный печальный жанр. Вот как выглядит стандартная иллюстрация в какой-нибудь «Твоей первой книжке»: большеглазый малыш, рядом с ним совсем юная мама и тут же, очевидно, ее мама, то есть бабушка малыша. По всем подсчетам, ей должно быть лет пятьдесят пять, а то и меньше. Как же художники изображают женщин такого возраста? Во-первых, это всегда древняя-древняя старуха. Обычно она сидит в кресле, но если уж оттуда выбралась, то ходит, тяжело сгорбившись и опираясь на клюку. Волосы у нее седые и на затылке собраны в пучок. У нее очки, крючковатый нос и глубокие морщины.

И еще она всегда вяжет. Это вообще отличительный признак любой немолодой женщины. Как ей исполнится лет сорок, так она сразу бросается вязать, просто как безумная. Причем не что-нибудь авторское, дизайнерское, нет, она всегда вяжет или носки, или варежки. Вроде бы всего этого добра полно в магазинах и цены невысокие, но все равно бабушка ни за что не расстанется со своим клубком. Из десятков бабушек в детских учебниках я видела только одну, которая не вязала. Она стояла у русской печки и с помощью ухвата ставила туда горшок.

В пособиях для учителей и воспитателей можно даже найти мастер-классы: «Рисуем бабушку пошагово». Подразумевается, что бабушка — это как гора Фудзи, многие живописцы изображают ее, используя разные краски и оттенки, но в своих общих очертаниях она неизменна. Главными составными частями бабушки являются очки, шаль, седина («для того, чтобы волосы получились серыми, смешайте черный цвет с белым»), морщины и, конечно же, клубки пряжи.

«Данная работа может служить прекрасным подарком нашим дорогим и любимым бабушкам. Ведь самый лучший подарок — сделанный своими руками и с любовью», — добавляют авторы. Представляю себе реальную получательницу этого подарка, к которой подскакивают прохожие: «Девушка, что с вами? Девушка, вам нехорошо? Что случилось?» А это ей на телефон прилетел рисунок с подписью: «Дарю тебе твой портрет!»

Сложнее с дедом. Художники, изображая его, часто ограничиваются седыми усами и очками в круглой железной оправе. Не так-то просто найти предмет, в котором воплощается вся сущность дедушки. Иногда дедушке вручают баян.

Веселый дед играет на своем баяне на страницах очень известного учебника для первого класса «Окружающий мир», авторы Виноградова Н. С. и Калинова Г. Ф. «Онлайн книгу удобно смотреть (читать) с компьютера и смартфона», — рекомендуют мне. Что же можно увидеть, читая с компьютера? Ну, например, юному школьнику рассказывают, для чего используется в современном мире вода. Рассказывают при помощи картинки: табуретка, на табуретке таз. Над этим тазом склонилась молодая женщина и руками моет и скребет одежду. Наверху протянуты бельевые веревки. Действие происходит во дворе, вокруг растут какие-то сорняки. Можно сделать вывод, что водопровод, сработанный еще рабами Рима, в этом домохозяйстве неведом. Книга создана по стандартам ФГОС — федерального государственного образовательного стандарта, рекомендована Министерством образования и науки Российской Федерации.

>>17621
В учебниках, которые в наши дни выходят из типографии и предназначены для современных детей, описываются архаические, рожденные тяжелым голодом и грубой бедностью реалии, где высшее гастрономическое счастье — полакомиться белым хлебушком, а уж если довелось попробовать печенье, то надо сдерживать себя, чтобы не накинуться на него, пока не исчезнет последняя крошка. Где молодая женщина, чтобы постирать белье, должна набрать ледяную воду из колонки, а потом колошматить его в жестяном тазу. А что с мужчинами? Они, скорее всего, на войне. Вспомним недавнюю историю, когда в нескольких школах рыдающих младшеклассников заставляли писать письмо папе на фронт. Причем учителя делали это не по своей инициативе, а строго по учебнику издательства «Просвещение», где именно такое задание и предусматривалось: «Представьте себе, что вы ждете отца с фронта. Напишите ему письмо. Воспользуйтесь словами из “Творческой тетради”».

И постоянно продолжается вот эта, опять-таки рожденная голодными десятилетиями, тема хлеба как главного, священного, сакрального продукта. У ребенка допытываются, как он понимает пословицу «хлеб да вода — богатырская еда». Послушайте, я взрослый человек и понятия не имею, как ответить на этот вопрос. Почему это — богатырская еда? Каких богатырей можно вырастить на таком рационе?

Все это вовсе не так смешно, как кажется. Незаметно происходит то, что можно назвать приучением к бедности. К тому, что не жили хорошо — не надо и начинать. К привычке существовать кое-как, на черной горбушке да холодной воде. Притом я не думаю, что это какая-то осознанная политика, что в Министерстве образования кто-то раздает тайные инструкции. Это делается автоматически, что называется, по простоте душевной, по привычке, потому что так писали и рисовали 30 лет назад, и 40, и 70. Да, эти книги — память о нашем страшном XX веке, с нищетой, войнами и разрухой. Мало того, детям, в особенности избалованным московским, хорошо бы знать, что из современного мира бедность тоже никуда не ушла, что и сейчас есть люди, живущие без водопровода и канализации, что для многих пенсионеров печенье — редкое лакомство. Но, пожалуйста, не надо это тащить с собой в XXI век в качестве нормы! Есть такое понятие «ловушка бедности», она не только экономическая, но и психологическая. Не надо несчастных детей в нее насильно заталкивать. Туда легко попасть, но оттуда трудно выбраться.

Источник: журнал «Москвич»

Файл 178518278037.png — (155.11KB, 387x480) 

Там человечки такие отрядом ходят, гуськом, ну как детская игра, они мультяшные. И еще это типа драки, там они иногда с кем-то машутся, ну, всей толпой. И ничего непонятно, потому что болтают много, и всё не по-русски. Встретили кого-то — и ля-ля-ля, ля-ля-ля… Запаришься читать текст, даже если понимаешь; я задрался ждать, пока они договорят. Да, ещё им типа оружие улучшать можно. По карте они шарятся…

— Попытка юного гопника объяснить, что такое JRPG (цитата подлинная)

Файл 179105507445.png — (269.93KB, 480x547) 

Отец отправил сына учиться на ксендза. А сын... Отец-то ему деньжатами помогал, снабжал. А сын по шлюхам гулял. Да, именно так. Шлялся где попало. Наступили каникулы. Наступили каникулы, приехал сын в отпуск, ну — обед. Сели за обед, отец не выдержал и говорит: «Сын! Чему ты там по-латыни научился? Скажи хоть слово». Сын молчит. «Ладно, — говорит отец, — тогда я тебя научу, сынок!». Поставил перед ним вилы, подогнал телегу к свинарнику, открыл, а там куча свиного навоза. Взял сына и говорит: «Что это за инструмент?». А там вилы стоят. Сын молчит. Поставил ещё резиновые сапоги. Сын молчит. Всё так же молчит. Ни бэ, ни мэ. Тогда отец и отвечает: «Сынок, значит, я научу. Знаешь, что это такое? Видла! А это знаешь что? Аврантус! Иначе говоря — навоз. А это знаешь? Фурантус! Иначе говоря — телега», — потому что раньше тракторов не было, только лошади да телеги были. — «А это что? Бутантус! Резиновые сапоги. Надевай сапоги, бери вилы и хуячь, сынок!».

отсюда

Аоба, аоба
Ты знаешь так много
О жизни моей непростой

>>17621
А меня еще раздражает что детей заставляют быть дегенератами. Даже если ты уже умеешь программировать и можешь самостоятельно починить розетку в школе с тобой будут сюсюкаться и навязывать тебе какието глупые детские штучки

Мне всегда казались бесполезными уроки рисования и труда. Блять, я сам могу дома помалевать на листочке или полепить из пластилина. Я пришел учиться науке а не хуйней страдать!

Помню на труде заставили плюшевую игрушку сделать. Я ее конечно после урока выкинул

Помню потом училка :
— где твоя игрушка?
— я ее выкинул
— значит плохо получилось, переделывай

Нет, блять, тупая ты овца! Потому что мне эта игрушка нахуй не нужна. Что мне с ней делать? В жопу ее себе запихать чтоли? Я лучше соберу электронный тир с фотоэлементом, это интереснее чем кукол шить

Самое мерзкое когда приходишь в шарагу а с тобой продолжают сюсюкаться «ой какие вы все красивые и умные у меня!», еще блять дни рождения празднуют на классном часу с тортиками и газировкой

— ой сычев а чейто ты не ешь?
Да идите нахуй, я это дерьмо жрать не буду. Лучше бы роллами угостили а не этой дрянью

Файл 179156998870.jpg — (413.03KB, 2048x1154) 

Мне нужен парень, которому нравится лизать мою грудь — такой, который лижет её сразу после пробуждения, после еды, когда мы лежим вместе, перед сном и даже во время секса, делая это во время поцелуев; когда ничего не происходит, он просто просовывает руку под мою одежду, чтобы погладить её, а когда я его подзываю, я наклоняюсь, чтобы он мог пососать мой сосок.

http://www.youtube.com/watch?v=-x3VBy-k2D0 — Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
— Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?
— Со мной. А что вас интересует?
— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
— Что от нее, я не поняла?
— Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?
— Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка — это реклама немного непонятная.
— Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
— Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и не обязательно ребенок — летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
— Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
— Ну я не знаю, как ваш ребенок, растет или нет.
— Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
— Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
— Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
— Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисломолочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
— Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
— Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
— Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда, к черту, растишка?
— Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
— Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
— Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.
— Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
— (Пауза) Угу. Понятно.
— Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
— Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
— Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
— Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.

Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
— Хочу мешок золота.

Молвит средний:
— И я хочу мешок золота.

Младший же брат говорит:
— А я хочу, чтобы рука под фонк тряслась!

Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
— Хочу, — говорит, — чтобы нога под фонк тряслась!

Переглянулись братья. «Ну, — думают, — точно спятил». Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
— Хочу, чтобы челюсть как кирпич!

Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся под фонк и думает:
— Как же я вас всех могаю...

🚢💨👨‍✈️🔭🌊. 👀🚀👇🌊➡️🚢

👨‍✈️📢👨‍⚓️
– 👨‍⚓️, 🔽🚀🗣👨‍🔧👬🚫🤯

👨‍⚓️🔽🗣👨‍🔧
– 🤝🍆💥🧱🚢💔❓

👨‍🔧👍
👨‍⚓️🍆💥🧱
💥‼️ 🚢🔨💥
🏊‍♂️👨‍⚓️🆘🔵

👨‍✈️🏊‍♂️➡️👨‍⚓️
– 😡, 🤦‍♂️👨‍⚓️‼️🚀➡️❌‼️

отсюда

Файл 179372885479.png — (1.86MB, 1280x960) 

Ларп неизбежен. Ларпить будут все. Сначала ларп просто так. Затем ларпу подвергнется ларп. Следом ларп достигнет ларпа ларпа. Этот цикл повторяется до бесконечности.
Люди перестанут считать привычную любознательность и эрудированность полезными. Их начнут уничтожать сильнее, чем церковь еретиков и власти наркотики. Конец разуму близок.

Стася НямпБерри, «451 градус по Ларпингейту».

>>18484
>Что мне с ней делать?
Домой взять.
>>25082
451 часов в тиктоке))

>>18484
Ну это же пидорашка! В СССР нужны были умные — растили умных. Думаю ты понимаешь, какие нужны пыне...